我喜欢他，很喜欢

  为了让我现在就能被分手，盈盈眼珠一转，给我出了个馊主意。
  她说让我有意无意地暗示陈序，让他觉得我怀孕了，并且隐隐透露出很喜欢小孩子的想法，再让他恰好看到我“没收好”的检查单。
  她说陈序现在正是意气风发的时候，学业正盛，前途无量，他年纪也小，绝对不可能安定下来组建家庭。
  到时候我和他直面起这个棘手的问题，他当前可能会好好安抚我，但是之后肯定会选择和我分手。
  分手的过错他占了大多，而且他嘴也严实得很，必定不会向外多说，这样我就能不受任何流言蜚语的影响，全身而退。
  听完她的计划，我没多想就摇了头，真心觉得这方法缺德。
  用这种事来骗他，积累的功德都没办法抵干净吧。
  盈盈不以为意：“缺什么德啊？他不喜欢你还耗了你一年多，漠视你的感情，浪费你的青春，他不缺德嘛？”
  “太损了，我做不到。”良心会痛的，道德不允许我做这种事。
  “你放手做这一回就解脱了，别考虑太多。”盈盈劝我。
  “不行，我不想用这种事骗人……”我还是摇头。
  “有什么不行的！”盈盈满不在乎，“骗他就骗他了，反正你也没多喜欢他！”
  对啊，反正我也没多喜欢他。
  不只对盈盈这么说过，我也不停地在对自己说这句话。
  如同给自己洗脑一般，不断给自己灌输这个想法。
  一直告诉自己，就是因为没多喜欢他，所以我和他的关系还是对等的，他喜不喜欢我也无所谓，因为我同样对他也没多少感情，我在这段感情中就不会受到伤害了，就不会……为了他少于我的喜欢而难过了。
  可是。
  可是……
  泪水随着自欺欺人的觉悟上涌，我在盈盈面前终究还是卸下了所有的伪装，向她袒露了心中最真实的想法。
  “我喜欢他。”我眼泪朦胧地望着盈盈，声音中带着哭腔，“盈盈，我喜欢他，很喜欢。”
  我很喜欢他。
  很喜欢陈序。
  是从什么时候意识到这一点的呢？
  从一开始他主动靠近，到我搬进他家里，我想我对他一直以来都仅仅是喜欢而已。
  只是不断加深的喜欢，一直没有到新的层面。
  没有离了他就要死要活的恐慌，更没有和他说尽海枯石烂的深情。
  直到有一天他回了趟自己的家，得明天早上才能回来。
  我一个人本就睡得不踏实，到了半夜外面还下起了雨打起了雷。
  雷声轰鸣，我彻底睡不着了，于是伸手打开了灯，独自在床上坐着。
  房间里没有第二道呼吸声，身旁的床也没有余温。
  那一刻我并不害怕，我只是在安静地想着，如果他在就好了。
  他在我也不会钻进他怀里，只看着他，就足以心安踏实。
  我正这么想着，下一秒门那边就传来了密码锁开门的声音，一阵熟悉的脚步声过后卧室房门被打开，陈序真真实实地出现在我眼前。
  他问我这么晚了怎么还没睡。
  我问他大半夜的怎么会回来。
  一如他的风格，他并没有趁机说什么好听的情话，只是淡淡地说着：“我看下雨了，就提前回来了。”
  我没指出他话里不知所云的逻辑，只用手把他脑袋上因为来的匆忙而没好好整理的呆毛按下去。
  呆毛坚挺得很，按下去又立起来了。
  我让他先睡，明天早上用我的定型喷雾把那一撮毛解决掉。
  他“嗯”了一声，换了睡衣上了床，二话不说就把我搂进他怀里。
  我怀疑他觊觎我的定型喷雾，才会冒雨驱车回来。
  对于我无聊的玩笑，他并没有笑，只用正经认真的语气说：“是觊觎。”
  搂着我腰的手更加用力，他温热的呼吸拍打在我耳后，胸膛的温度也从我的后背传直我整个身体。
  我看不到他的表情，只是觉得外面的雷声小了很多很多。
  我好像对他不止有浅薄的喜欢了。
  虽然没到离不开他就浑浑噩噩的地步，虽然我一个人也能生活得很好，但是有这样一个人在，出现在我的生命中，陪我度过平淡如水的日子，我会觉得……很幸福。
  一个人我也会获得幸福，但有他在身边，我会觉得比原本应该收到的幸福要再多那么一点儿，像是意外之喜。
  认清了这一点，第二天我对盈盈说我要更加认真地对待这段感情，和她分别后我便拎着一袋冷饮去实验室找他。
  那天天气很好，阳光明媚，我还确定了自己的心意，本应该是最完美的一天，可我却听到了陈序那般冷漠无情的话。
  耳边似乎再次响起了他冷气十足的声音，我好想下午打雷的那天夜里他没有回来。
  如果他没有回来，我可能就会再晚一点知晓自己的想法，可能直到和他分开，都不明白自己曾经那么在乎过他。
  绝对不能再钻牛角尖了。
  要和他分手，一定。