第 91 章

  我们都以为,生活会像我们的愿望一样往前。真的会有一天,我们能手牵手,扬着笑脸一起走在阳光下。而至于再以后的社会压力,可能几年之后,环境应该更宽松一些吧。
  三月的一天,他接到家里的电话。母亲查出有病,要做一个手术。
  他连夜就回了家。其实之前他母亲就有些不大舒服,一直没有当回事。现在想来,假期的时候没有非常赞成他出国的打算,可能就是隐约感觉到了什么吧。
  他在家的前几天,我们没打电话,发过一些短信。我知道,他一定很忙很急。尽管我知道可能需要我来安慰,但还是不要去打搅,不要让他分心,增加烦恼吧。
  后来他打电话说手术很成功,只是需要在家静养一段时间。他说很累,跑了很多地方。
  我说我明白,你自己多注意点。
  他在家又待了几天,然后回来了。他有一个已结婚的姐姐,一直在照料着母亲。
  可能人一上年纪,便会有些担忧。尤其是在生病后,他母亲有些消沉,情绪一直有些波动。打电话的时候,会说希望他赶快工作、结婚,离家近些,不要再一年只能回家一两次了。
  我知道这些让他矛盾,难过。
  我说哥,没事,还是顺着阿姨的意思吧。
  他在沉默。只说,也不一定的,看情况再说吧。
  后来等阿姨复查的时候,他又回去一趟。
  康复的效果挺好。医生说还要注意保养,岁数大了,要多运动,快快乐乐的。
  回来之后,他沉默的次数更多了。我知道,在家的日子,他一定又被催了。
  他看我的时候越来越多。之前的注视,眼里含着笑;而现在,有时在发呆。
  没人的时候,他会抓住我的手。
  我知道他很难受,不忍心看他这样矛盾和痛苦下去。尤其是我看到姐夫给他发的一条短信,“父母年纪大了,你也不小了,不一定非要回来,但多体谅他们”。
  他躺在我怀里沉默,握着我的手。听着他的呼吸声,感受着他随呼吸而动的身体。我对自己说,你爱这个人,你要为他好。
  我知道,如果我坚持,我们会有结果的。
  但从此,我们的爱将背上沉重的枷锁。亲爱的人,爱只有是轻松的透明的不被束缚的,才会一直快乐地持续。而诸多的压力,尤其是背叛亲人的负罪感,终会把爱情消解和溶化。
  我爱你,更想让你幸福。
  我知道,和我在一块,是你最快乐的事。但这样的快乐,代价太大。
  我同样知道,人生是自己的。但是,人生并不只有爱情,幸福有好多方面。我不能因为自己,让你放弃其他。
  我告诉自己,应该满足的。上天把他带给你,陪了你这么长时间,和你一起创造和体验着甜蜜的爱情。只是,这爱情是有期限的。
  我并不是不敢和天斗。我甚至想我一定能斗过它的。但想到会有无辜的人因我而受伤,尤其这无辜的人会是我爱的人的家人,和我的家人,勇气便一下子都没了。
  我说,哥,回家吧。
  他说,我舍不得你。
  亲爱的人,我都知道。你的纠结和矛盾,痛苦和伤心已经说明了一切,我明了自己在你心中的分量,我已经感到幸福和满足了。
  但我们终究不能完全属于对方。
  我笑着说,你不是还好几个月才毕业吗。
  他签了一家公司,是一家业界著名的跨国企业,做研发工作。所在的城市离家只有两个多小时的车程。各方面待遇都很好。
  我说,好了,我们来享受最后几个月的时光。
  他说,什么最后几个月,毕业之后我们还要在一块。
  我想,也是,毕竟他不会马上结婚。注定我们要分开,那就自私得能多爱一点就多爱一点吧。
  接下来的日子,恢复以往的平淡。虽然知道不久后要别离,但两个人都尽量不去想这些,尽量和对方在一块,把所有玩过的,看过的,吃过的,去过的,再去复习一遍。
  我陪着他写毕业论文,他陪着我做实验。这样平淡的生活,里边全是我们浓浓的珍惜。
  只是他偶尔会说,小k,对不起。
  我说,哥,永远不要对我说对不起。如果我是你,你肯定也会让我回去。
  他说,谢谢你。我捂住他的嘴。
  我们明白对方的所有心意,我们总能有相同的看法。可上天为何不能让我们以后拥有完全相同的生命历程呢
  它甚至要剥夺我们在一块的最后时光。
  五月初,他回了家一趟。在家的时候,打电话说,既然他工作已定,别人便介绍了一个女孩。女孩是他父亲战友的孩子,和他很熟悉,在他要去的城市,做公务员。
  他说不愿去相亲。从没想过这个小时候的玩伴,会是今天的相亲对象。
  我知道这样的情况,两人一定条件符合,最般配不过。熟悉的人,熟悉的家庭。她会是他合适的结婚对象吧。
  我想我应该再后退一步。既然决定要放手,既然决定要他好,既然他注定会走常人要走的道路,我应该鼓励他迈出去,在这条道路上尽量遇到舒服的人,走得顺利一些。
  在电话里,我笑着说,去啊,一定得去。
  他说,小k,我知道你的想法。
  我说你知道什么啊。她肯定是最合适的,你可不能错过啊。你看你都错过s了。
  他说,你越这么说,我越不想去。
  我说,真的,哥,你去吧。别的我们回来再说。
  他终于还是没去。
  回来见到我的第一句话,他说,小k你不要这样,越这样我越难受。
  我说,哥,不用我说,我的想法你都知道。
  他说,我知道你是为我好。
  我说,可能这样是对咱们都好的选择吧。
  他抱住我哭了。这是我第一次见到他哭。亲爱的人,我多么不愿见到你的眼泪,我宁愿所有的压力都在自己身上。
  我知道,我的做法,我的话让自己站在了一个道德制高点。尽管我想极力避免,但一定会让你我之间的砝码偏向于我,让你有背叛我们感情的愧疚感。
  但亲爱的人,请明白这一切都非我本意。我爱你,所以将你推开。我不愿你一直记挂着我,无法开始新的生活。我不愿你每次回忆校园的时候,都因未竟的爱情而怅然若失。
  既然不能相濡以沫,那就相忘于江湖吧。
  既然终究要告别,不如就告别地彻底吧。你前行的路上,一定要走得心无挂碍。
  我知道,这很难。但时间总在向前,日子总在继续。慢慢地,我们会忘记对方。慢慢地,我们会开始新的生活。
  这些想法,我知道你都明白。
  我们倍加珍惜最后的两个月。
  那个女孩有时候会打电话来。他不怎么理。
  我说,哥,你不要这样,你认真点。
  我笑着说,我打赌你会跟她结婚的。
  他沉默一会,说,我也觉得会是。她的确是个挺好的女孩。
  我说,比s如何
  他说,比s性格要好得多。我们小时候一起玩,她就挺懂事的。
  我说,那你小子有福喽。
  他冲着我笑。那是多么熟悉的笑,让我难以抵挡的笑。只是,我知道,这笑里比以往多了更复杂的内容。
  到了答辩的时候。看着他站在台上讲,我的脑子里,所有的画面一遍遍经过。在北京的日子,他报告的前夜我的注视,报告后我们的拥抱;我给他系上新腰带时的踏实感,一起看的展览、烟花和演出,一起去拍满山的花海;在青岛八大关时的漫步,在威海海里的嬉戏;许多个夜晚看的球赛,一起骂过的裁判,一起惋惜的球;许多周日早晨两个人赖在床上,终于忍不住了抢着上厕所;奥运的时候从早到晚看比赛,用一个碗泡面一起吃,一起喝汤;一起喝过的酒,吃过的烤串;分开时的电话和短信,重见时的招手和笑脸;你看着我无数次的笑……
  致谢的时候,他说,感谢所有同学的支持,尤其是**师弟的帮助,让我顺利完成学业。
  我坐在下边,冲着他笑,依然提眉毛逗他。他看着我笑。
  我想,这样,不是最好的吗
  他终于要走了。
  他说,小k你想哭吗
  我说,不想。
  他说,别压抑自己。
  我说真的不想。我对着他笑了一下。
  他冲着我笑。
  我们知道对方心里的感受,这就足够了吧。
  到了车站,上了车。我们俩一路都没说话。
  放好行李,一切都收拾好。我说,哥,那我回学校了。
  他说好。
  火车开动。他冲我挥手。
  我挥手,想笑,却终于没有笑出来。我对着火车说,再见。
  我感觉自己像丢了魂魄一样。将他送走才知道,我的那些伟大和坚强,全是伪装。不知道怎么回到学校,回到宿舍,躺在床上,昏昏睡去。
  被导师的电话吵醒。收拾了一下,去实验室。
  走在路上,我告诉自己,一切都会过去的。他答应了你要快乐,那么,你也要好好地继续。
  几天之后,他给我发了一封邮件。
  小k,我爱的人,请让我再一次这样叫你,也是最后一次。
  谢谢你带给我如此美好的感情。我们一起所有的经历,我都珍藏在心。
  我知道换我是你的话,也会把对方推开。但这并不能为我的放弃和离开开脱。
  我仍要说对不起。我想,我们的分开是一定的。我对你的爱,并不逊于对家人的。但我终究无法背叛他们去选择你。这无关爱情。
  尽管我知道你理解我的这种想法,但仍盼望我这样说,能让你恨我一点,心里好受一些。但我知道,看到这句话的时候,你又会说“我理解呀,我也会这样的”。

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