第 87 章

  其实他唱得蛮不错的,可惜音乐声有点高。所以一会调调音乐的声音,一会调调话筒的声音,前半部分唱得七零八落的。但他的声音很好听。不像庾澄庆,我一直觉得原唱的声音粘粘糊糊,有种甩不干净的感觉,并且比较哀怨。但他的声音和人一样,干干净净,清清楚楚。
  后半部分就好多了。我手里拿着水,笑着,眼睛在他和屏幕之间来回转。他的眼睛一直盯着屏幕,偶尔转过来对我们笑。等唱到最后几句的时候,干脆转过来对着我们唱了。我就笑着看他,因为觉得在这个时候看着他,应该没啥不正常的,呵呵。
  唱完,大家鼓掌。我笑着冲着他一提眉毛,逗他,他做了个v的手势。
  不过这时,我还不知道这是唱给我,只觉得是他随意唱的普通一首。他呢,肯定也知道我不知道他的心意。
  后来问他干嘛唱给我这首。我哪有迎风流泪啊,哈哈。我们之间也没什么痛的往事啊,我也没受过啥委屈啊。
  他说本来唱得还可以的情歌就少,你就选择性失聪吧,光听“遗忘过去,繁花灿烂在天际,等待已有了结局”和“让我们取名叫做珍惜,让我们懂得学会珍惜”这两句就好了,哈哈。
  一月底某天,快要寒假了。所以抓紧做实验,赶快做完,回家过年。
  下午吃过饭,回到实验室,开始干活。要一块做一个复杂实验。有多复杂,每一步都不能错,基本上做一步就得看一眼步骤,确定无误才敢下一步,屏住气息的那种小心,一旦错了几天工夫全白费,最后才能搞到一丁点样品。
  这实验,我整个研究生阶段也没做过几次,复杂到想吐。但是,就是它,带给我们那么一次浪漫的经历。
  全部搞定,已经十二点多了,别人早就走了。这时候才发现,外面已是厚厚一层雪。
  关机器关灯,检查完实验室。叫物业,出楼门。
  雪还在下,不过已是星星点点。路灯照出黄色的光,小小的雪片就在在这黄色背景的映衬下,将周围织成朦胧一片。
  校园里很安静,不见人影。只有雪落在帽子上沙沙的声音。世界静谧得像已经睡着。
  是啊,全世界都睡着了,只有我和他在一起。我们俩像地球上剩下的最后两个人,彼此相依。不需争抢,不需强求,他应该就是我的吧。我甚至都不敢相信,这是现实还是梦境。
  我们俩谁都没说话,静静地走。
  他,亦如我一样的心思。只是,都不知道。
  突然,我觉得这好像很暧昧,似乎再这么安静下去,两个人会很尴尬。我找话说估计明天雪化了,路上又会全是脏泥。
  他说你咋不想着化作春泥更护花啊。
  我说对啊,师兄,唱那首春泥吧,你那天也没完整唱。
  一点犹豫和推辞也没有,他唱起来。
  就这样静静地走,静静地唱,静静地听。
  我没有转头看他的样子。他就在我身边,唱歌给我听,看与不看,有什么区别。我眼睛就朝着前方,一直笑着。
  就让我记住今夜昏黄的灯光,每一棵树木,抬头看到的鸟窝,身后的两排脚印,路边的长凳,指示牌,被雪盖住的一排自行车,远处高楼上的霓虹灯……谢谢你们,陪我一起倾听,一起感受。这一刻胜过永久。
  他唱完,我迟疑了一下,说嗯,不错不错。
  他说就这啊。
  我说等我开个唱的时候,叫你来做嘉宾。
  他说就你那水平,还演唱会,我唱歌可是带感情的。
  我想问那你这歌里有什么感情呢,但没敢问。这样一个直男,唱给我听就够了。他只不过无心说了一句,我干嘛还要去追问这样挑逗性的问题,弄得大家尴尬呢。
  正好也就到了我宿舍,就此告别。
  我们的心,就这样碰面,又擦肩而过。
  但这已是我经历过的最浪漫的时刻。天地之大,独属于我和他。无论什么时候,想起那晚,都觉得那么安心和怀念。我知道,这样的夜晚以后永不会再有。但这一次,就已足够。
  放假回家。
  在学校的日子,每天都能见到。突然离开,才知道思念的滋味。其实暑假的时候,已经尝到一些,但那时候陷得还不深。感情经过了这半年的深入,愈加难舍。
  每天在家都是坐立不安。想想都是可笑,我自己也不知为何,就是不愿坐下。看电视的时候,也一直站着,晃来晃去,总感觉一颗心没有着落。
  那时候,好象手机上网并不是一件多么平常的事情,不过也许是因为我们俩对这些都比较迟钝,反正连移动qq都没开。所以,联系就是短信,但也不太多。
  不过这已经比在学校时多了不少。白天的时候,发条短信问问在干什么啊,晚上讲下遇到什么趣事啊,来来回回几条,然后睡觉。
  我后来告诉他我每天都把那些短信翻出来复习几遍,看着自己既都会笑。他说他也这样。
  也许假期就算个契机吧。不在一块,短信交流,怕尴尬的心思就会少一些。虽然仍没有出格的话语,但至少每个人都开始确定对方并不反感自己,甚至喜欢和自己这样无聊地你一句我一句地发来发去。
  我开始想,他会不会和我一样。
  我开始复习这多半年来和他的交往。他对我比对课题组里的每个人都好。我说的话,他都会记在心上,甚至会记住很多小的细节。我有些实验,不用说,他直接就帮我做了。每次导师问起工作,有的地方答不上来的,他帮我说。看到跟我课题相关的进展,也都告诉我。大家一块吃饭的时候,让我少喝点酒。种种细节,不胜枚举。
  还有,那个女孩表白的事情,他只跟我提过,别人都不知道。后来他又提一次,我说实在没感觉就明说吧,反正长痛不如短痛,让她死心也好。他就这么办了,还告诉了我。
  我想,不是没有可能吧。那些点滴,只是因为我一直认为他是直男,所以只把它们当作朋友间的关心,却不敢相信那些都来自于爱恋。
  除夕晚上,拜年的短信流水一样进来。我想,我该发条什么样的短信给他呢,他又会说些什么呢。
  十点多的时候,收到他的短信,“小k,春节快乐!我怕零点的时候挤不进来,就先发了,你就当作那一刻收到的吧。”
  我说好,你在干嘛呢。他说做菜呢,年夜饭给大家露一手,刚把锅炖在火上腾出手来发条短信。
  我说你真是多才多艺啊。他说有机会做给你吃。
  新年钟声敲响,跟父母拜过年,我给他发了条短信,“师兄,祝你快乐”。他回复,“愿你永远比我更快乐。”
  我关了手机,默默地说,只要你快乐,我就会更快乐的。
  现在看来,已经很暧昧了吧呵呵。
  年后的几天,走亲访友,吃吃喝喝。那几天喝的白酒,抵得过剩下全年喝的。我们俩每天自己都在喝,每天都在劝对方少喝点。
  一周以后,回到学校,重复之前的生活。见到他的一刻,也许是思念过度,也许是知道自己在他心里至少有一点特殊的位置所以安心,我很平静,没有怎么激动的感觉,互相笑了。
  他后来说他也是这样。
  有时候,我真的在想,我们俩真的是对方的倒影吗为什么整个过程中,都是这样相同的心理历程呢。从来没搞懂过,后来还会这样。明明是两个不同星座的人嘛。看来星座是不准的。
  我想,可能因为都是第一次真正地喜欢一个人,慢慢地摸索、学习恋爱的感觉吧。暗恋中的我们,把感情看得那么重,才会认真、虔诚的去体会和收藏每一个细节。
  回来后日子平淡地过了差不多半个月。我们的关系并没有特别的进展。只是之前从未说过的晚安,经过一个假期的酝酿,变得似乎也没那么暧昧。我们晚上可以聊两句后,道一声晚安,也并不会觉得那会让对方多想了。不过也不是每天都这样。
  那时的我很享受这种感觉。自己本来打算做他背后的好朋友,现在已经超过这个目标了,还有什么不满足的呢。我并非不想和他真正在一起,但那些故事里的美好情节,怎么会发生在我这么普通的人身上呢。上天已经对我足够好,不要太过奢求。
  我怀疑上天是不是觉得我太体谅他了,于是说,本来你们还差一丁点缘分,不过鉴于你们俩的表现,还是在一起吧。哈哈。
  一天早上,我还没到实验室,他给我打电话,语气里难以掩饰的兴奋,“小k,z老师给我发邮件,说他赶回不来,让我带着你去开会!”
  当时是学会要在北京开年会。本来是导师和他一块去,注册费早交了,他在会上要做的报告也准备得差不多了。但突然这样,上天丢给我一个巨大的礼物。
  我自然很激动。到了实验室,两个人哈哈大笑着击掌。
  师姐在旁边说,你们俩至于那么没见过世面嘛,不就是年会吗,肯定没啥收获,别人要讲的都是发过的文章。不过出去放松一下也不错。
  她哪知道我们的心思。可以和对方一起出去,比什么都让人兴奋。

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