分手边缘

  说来也巧,那天是阴天,过了不久,天空还下起了雨。
  后来窗外的雨越下越大,我坐立难安。
  慕容桓温不会因为下大雨,不来了吧?
  我慌忙给他打电话,却一直是无人接听…
  然后又自我安慰,不会的,他向来对我是说到做到。
  他一定会来的!
  哪怕他这次来,是当面和我说分手,做最后的了断。
  他也一定会来的!
  我故作镇静的去洗把脸,还特意洗了头发,换了身好看的裙子,揽镜自顾。
  眼睛哭的有轻微浮肿,这样狼狈去见他,太难看了。
  我强忍着焦虑,淡定着化了素净的妆。
  哪怕今天是最后一次相见,我也要保持体面优雅。
  妆化好后,打电话过去,还是一直联系不上…
  只能静坐在宿舍,紧握着手机,苦苦的久等。
  仿佛等待着死亡的宣判…
  拼命自我安慰,在无尽的恐惧中残存一点微末的希望。
  一时间百感交集:迫切,焦虑,悲哀,怨怒,淡定,迷茫,还有后悔…
  我甚至后悔,自己平时对他不够好,不够温柔体贴,仗着他对我的宠爱和好脾气,有恃无恐的肆意妄为。
  日积月累的挑战他承受底线,让他忍无可忍到一定地步,渣男骚扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。
  这都怪我平时不懂珍惜,怪我时常任性骄纵…
  导致他对我失望透顶,失联不见,不来赴约。
  此时,外面天色阴沉,狂风大作,大雨滂沱…
  我坐立难安,又控制不住胡思乱想,都已经等他好久了!还摊上这么个坏天气!
  他不会来了吧…?!!
  我心里很清楚,却不停自我安慰,自欺欺人。
  清楚的是:如果他今天不来,那么以后肯定不会再见我了。
  安慰的是:我信他是真的爱我,他是真的爱我吧?他会来的,对吧?一定会来的,对吧?
  自欺欺人的是:我心里也没底,我未能完全信任他爱我,非我不可的那么爱我。
  但也只能这样不断暗示自己,只有这样,心情才能好过一些。
  我的手机屏幕调成常亮,一直紧紧盯着聊天对话框。
  我在等他回复我,我不想错过,一分一秒。
  仿佛过了很久,他回我:出来吧~
  我看罢,长舒了口气,拿上伞飞快冲出去了宿舍。
  我迫不及待的想见他,想知道他要和我说什么,想知道他最终,会不会放弃我。
  我迫不及待的想知道,想证明,想确信,他对我到底是不是真爱。
  我一路撑着伞飞跑,也不顾小腿和裙摆被溅了泥泞。
  在离校门外的不远处,我们终于又见面了!
  他撑伞僵直站在雨中,远看过去,个子高的像尊冰冷的雕塑,还带着不近人情的疏离。
  隔着淅沥的雨幕,我看不清他表情。
  临见面对峙,却又怂了,怕一会儿见到他,要跟他说什么,解释什么,我怕他会对我发火…
  他向来高冷,发起火来,脸色特别恐怖,声音也会变低沉。
  会用臂膀箍紧我,用手狠狠的捏我下巴,把我捏的生疼。
  虽然只有在云南那么一次,却让我记忆犹新。
  我怕一会儿见了他,他也这样。
  甚至还怕,他会变本加厉的辱骂我…
  和我说分手,然后扭头就走…
  我又突然不敢见他了…于是放慢了脚步,犹豫着往前走。
  走得近了,才越发看清他表情。
  他的五官棱角分明,在不高兴的状态下,显得更加冷峻。
  紧锁的眉头深深拧着,像在竭力压制随时会爆发的怒火。
  眉眼低垂,目光黯淡,静水流深。
  我走到他跟前,清了清嗓子,示意我到了。
  他闻声低头看我,舒展了眉宇。
  我也胆怯抬头对上了他的双眼。
  看样子,他淋过雨,因为肩头和发梢有被水打湿的痕迹,伞该是在半路买的…
  看样子,他来的很急吧…
  我一时无话可说,本以为他会劈头盖脸,开口骂我…
  却不曾想,他会突然把我拉进怀里,紧紧的抱住。
  我的头蓦然撞到了他胸口,撞的一脸懵…
  后续,他没有再说一句话,就这样抱着我,久久的沉默。
  我的眼眶逐渐湿润,周围的事物都开始变得模糊不清…
  也包括我此时的心…
  他居然不怪我……?
  我有被深深的感动到,觉得他真是男友力max!
  却也纳闷,一切怎么和我预想的不一样呢?
  我以为他会劈头盖脸的骂我,毕竟我那些真伪难辨的破烂事,他一时全知道了,而且还是被渣男告知…
  他即便不怪我,也难免对我发火啊…
  不曾想,他竟有,不由分说就把我揽入怀中的温柔…
  我真的惊呆了……我以为这一幕只有戏里才有的…
  怎么会这样………?
  伞外雨声如雷,伞内静默良久。
  然后他说,他头好疼,想回家睡一会儿…
  我说,好。
  然后他叫了辆车,让我陪他回家休息。
  在车上,我们并排坐在后座,他把头依靠在我肩上,闭着眼,竭力控制呼吸变得平缓,一路上都保持这个姿势,始终一言不发…
  像是精神受了极大的刺激才会有的头晕乏力。
  这是我第一次见他如此脆弱…
  甚至都能猜到,那个渣男和他说了些什么。
  说我曾经还是天真烂漫,向往纯真爱情的小女孩,曾和他多么浓情蜜意,对他多么乖巧懂事,多么温柔顺从…
  说我曾经把初夜献给他,添油加醋说初夜的过程,说破处时我是怎么疼哭抱着他,说之后我和他在床上如何如何…
  再发那些别有用心的聊天截图,说我最爱的人一定是他,但后来异地,我又耐不住寂寞,才发现我是个到处乱约,水性杨花又物质拜金的坏女孩,换了不少金主。
  最后再忠告他,哥们,你可别被她骗了,步我的后尘。
  ………
  渣男骚扰我历任,总是这老一套…
  所以我猜…
  他听罢这些乱七八糟的话,才变成了现在这样。
  无心工作,着急见我,气极头晕,直接倒在我肩头,昏睡过去。
  要知道这些话从前男友嘴里说出来,对一个男人的精神打击会有多大。
  尤其渣男很健谈,最擅长添油加醋的情色描摹,还喜欢混淆是非。
  一个曾经拥有过我的男人,再用那些刺耳的污言秽语描摹出那种情景,再用炫耀示威者的口吻说出,简直是对我现任极大的挑衅和羞辱。
  换位思考,也很难不代入去想…若换做是我,我肯定爆炸了。
  可想而知,他越爱我,越在乎我,心就会越痛,越觉得恶心…
  他之所以受打击变成了现在这样,是不是因为太在乎我了…?
  我一想到这些,又不禁想抱紧他。
  想让他好好睡一觉,把这些都忘掉。
  可他并没有完全睡着,过了会儿,有气无力的睁开眼,握紧了我的手。
  我能感觉到,他对我没有怨怼,还是信我的。
  看到他疲惫又强撑的温柔,我心疼的落了泪。
  见我哭了,他唇边挽起一抹寡淡的笑,还用手细心为我擦去眼泪,却始终一言不发…
  我知道,人在失望透顶时会有无尽的沉默。
  尤其是内向的人,在最难过的时候,是什么话也说不出口的。
  下车后,他打着伞急匆匆的往前走,我跟在后面一路小跑才撵上…
  我不知道他是不是又想起了什么,好像突然生气了…
  进到家后,他快速换了鞋,却没来得及换掉潮湿的外衣,直接就瘫倒在床上。
  一只胳膊弯在头顶,挡住了半张脸,闭目养神,故作沉思。
  紧闭着嘴巴,略有急促的深呼吸,竭力调整着临近崩溃的情绪…
  我小心翼翼的凑上前,静静躺在他身边。
  看着他的侧脸,一时不敢出声。
  见他呼吸逐渐恢复平稳,我才敢犹豫试探着开口说话。
  我:……他具体都和你都说什么了…?
  他:……我不想说,你也别问。
  我不依不饶:他到底跟你说什么了啊?!你信他的话吗?你是不是信他,不信我啊?!
  我被他的冰冷沉默消磨掉了耐心,摇着他胳膊一个劲儿的晃,恳求他快点告诉我。
  他皱眉冷声道:你别说话!让我睡会儿!
  我被他冷漠严肃的样子给无情镇压了,低头弱弱的“哦”了一声。
  然后乖的像只小猫,紧贴他身子,小心翼翼的搂着他。
  他起初抗拒我的示好,不为所动,轻轻扶落了我的手。
  他说他头痛欲裂,让他静静,别打搅他睡觉。
  噢,知道了……
  见他态度冷漠,我难过的翻身背对他,起初静静的流泪,但一想到他刚才抱着我,打动我的行为…
  情绪又一时失控,夹杂着悲伤和愧疚开始小声啜泣…
  他好像是真心爱我,我现在才明白,才肯信他。
  要知道,遇见一个真爱自己的人,很难。
  上一个是江筠佐,但他一时还解决不了在b城的房子和户口。
  他长的再英俊,对我再好,都有点鸡肋…
  可,爱情和物质本来就是两码事。
  慕容桓温说的对,爱情和物质是两码事。
  像我这样现实,趋利避害,只看重结果的人,
  我很清楚,我本不配拥有真正的爱情。
  也从来没奢求过能拥有真正的爱情。
  可能,意想不到的,我居然又幸运的拥有了一次。
  这次却是我不懂珍惜,又让他伤了心…
  我可能要失去他了吧…
  越想越难过,哭的越发大声。
  我知道,他听得到我在哭,我也故意想让他听到。
  但他没有像往常一样哄我,却选择了置若罔闻。
  我自顾自哭了会儿,哭完觉得没劲,翻身看了他一眼,他竟睡着了…
  用指尖戳戳他的脸,发现没动静,呼吸也比平时低微,安静的像昏死过去一样…
  对不起……我小声说道,不知道他是真睡假睡……还是故意装死,不想理我…
  我凑过去贴紧他,静静凝视他睡颜。看他发梢的水珠淌落在眼角眉梢…
  我是学霸控,难得他长的也是我喜欢的类型…冷酷的霸总颜。
  我真的不想失去他…
  但我不知道他清醒以后,会作何决定。
  会不会想通以后,再也不要我了
  我在他身边躺了一会儿,然后不知不觉睡着了…
  过了不知多久,身后忽觉一暖,他从后抱着我,将我拖拽到了怀里…
  用鼻尖不停蹭着我的脸,终于肯开口说话:我刚才做了个梦…
  我抬头看着他,神色温柔,在他怀里钻的更深:什么梦啊?
  他:我梦到我睡醒后,一摸床边什么也没有,发现你已经走了。
  我:………
  他:我就“腾”的一下,醒过来了。
  我:………
  他说话时表情痴愣,犹如恶梦初醒。
  言语中的惊惧,不像是在骗我。
  我听到他这么说,心中最柔软的角落被瞬间击中,泛起钝钝的疼。
  眼泪也一下子就涌了出来。
  他温柔笑了,蹭了蹭我的脸:傻瓜,你哭什么啊…我都还没哭呢,你哭啥啊…
  然后他抱紧我,用手指超有耐心的给我擦眼泪。
  我语气柔弱的说:别生我的气了…好不好…
  被他抹着泪,也止不住啜泣…被他感动的一塌糊涂…
  这是多么温柔的人啊…
  他的语气又恢复了以往的宠溺:我没生你的气啊,我为什么生你的气啊?
  我一脸惊讶:…不是吧……那你…怎么…被气成这样了…
  他说了一句我至今难忘的话。
  他:我是在生我自己的气,气我没能早点遇到你,这样你就不会认识渣男,也不至于受那么多伤害,也不会变成现在这样。
  他说罢很心疼的看着我,在我额头和脸颊处亲了又亲,怜爱的安抚我,把我抱的很紧。
  但我听到他的话后,却哭的更凶了,像小孩儿一样不管不顾的哭出声。
  他说的对,如果他早两叁年遇到我,我可能就不会是现在的我,可能还会保有一份纯情,憧憬甜甜的恋爱。
  能给予他,他最在意的,那种纯粹的爱情。
  与任何物质和利益都无关的,最纯粹的爱情。
  可是,人生出场的顺序是上天注定,过了那个年纪,经历了不同的人,不同的事,人心会变,最初的青涩和纯情,都不会再有。
  他气的是,自己没能早点出现,阻止这不该发生的一切,从精神上拯救我,不会变成物质现实的人。
  我没想到他会这么说,根本想不到他会这么说…
  事到临头,我仍在怀疑,他对我的爱,是真是假。
  失恋/背叛对一个人最大的伤害,不是花费在那个人身上的时间和真心白白浪费,而是让一个原本相信爱情,相信美好的人变得胆小多疑。后来,即使再遇到心动之人,第一反应不是惊喜,而是心有余悸。
  我定了神继续问:渣男到底都跟你说啥了?
  他听罢脸色又冷下来:你别问了,我不想说。
  我又忍不住问他几次,他都缄默不答。
  可能说出口又是二次伤害吧,他强忍许久才发话:我就算烂在心里,也不会说的。
  我只能作罢,他不说,我也猜得到。
  之前渣男联系江筠佐的时候,江筠佐和我正在一起,他还开了公放,和我一起听,一起骂渣男,渣男来来回回就那几招。
  我抱着他说:他之前就骚扰过我前几任,有一任当时在外国,来不及当面解释,也因为其他一些事,间接拆分了……但我觉得真爱我的人,是不会被他叁言两语拆散的。
  他听罢没啥表情,淡淡道:那另外的人呢?
  我:就是我和你讲过的江筠佐和一个军官哥…
  他听罢皱眉,低头就看着我问:军官哥又是哪一个?
  我才意识到说多了又惹他心烦,不该说那么多的…
  连忙说:哎呀…你想听啊?就是当时随便谈着玩的…他是军官,有手下,能保护我不受渣男骚扰。反正我也没多喜欢他…就利用他一下…
  他开始没来由的变烦躁起来:算了,你别说了。我也不想听你和那些男人乱七八糟的事…
  我哼一声,仗着平时被他宠惯了,又开始没大没小,一副傲娇脸:哦…不听拉倒…那你信不信渣男说的那些乱七八糟的话啊?
  他冷言冷语:我有自己的判断。
  我疑惑依旧不依不饶:什么啊…说来听听啊,你啥判断啊…
  他不再抱我,坐起身舒了口气,不置可否。
  换了个话题非常严肃的审问我:你之前怎么样,都翻篇了,我都可以不在乎。但你现在要如实告诉我,你还有什么事瞒着我。
  我听罢,心里瞬间一凉…
  他仿佛知道些什么?又仿佛是故意这么问吓唬我的?像和我打一场心理战。
  我见招拆招,淡定道:没了啊…我能有什么瞒着你的…每周不都和你住一起…手机你随便看啊,我没秘密啦。
  他严肃认真的盯着我的双眼,带着思考打量的意味。
  他很优秀,也向来自信,从未怀疑过我对他的忠诚,今天这是怎么了?
  他警告道:我不看你手机,你和我说清楚就行,但别骗我,我给你一次机会。
  听起来好吓人!他不会知道,我之前背着他有几个备胎男友的事吧……
  现在的他,完全和之前那个:色令智昏就知道哄着我亲亲叫“宝宝”的傻子,判若两人。
  此时的他,变得既精明又阴郁,既冷峻又腹黑。
  到底哪个才是真正的他呢?我仿佛不认识眼前的这个人了。
  或许,他根本没变,是我从未全方面了解过他罢了。
  他突然的严肃和重新审视打量我的神情,都陌生到令我生畏。
  毕竟比我年长,阅历比我丰富,智商也比我高。

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