第二十六章被忽略的回忆

  *本章回忆要素高
  苏逡回到学校的这一天，我吃到了这段时间吃的最满意的一顿饭。
  饭盒里荤素搭配得当，一个个晶莹的虾肉被类似年糕但又十分轻薄的面团包裹着，虾肉里面似乎又混了别的肉茉吃不出来但非常的香，几块板鸭的皮烤成了深酱色，当我夹起几块板鸭肉时，鸭肉非常新鲜，鸭肉本身的肉香味儿里又被调料融合了一点蜂蜜甜味儿，味道不仅不冲突，反而大大地丰富了它本身的口感，饭盒里还切好了水果块，吃肉吃腻的时候就吃点草莓，草莓被切的很整齐，鲜红色的果肉在亮光下水润多汁，吃到嘴里甜度适中，果肉在牙齿间被击碎的瞬间，我惊喜地发现苏逡不知道用了什么手段在草莓块里加了一点椰果粒或者别的什么的，我有点意外。
  看着我吃的高兴，苏逡仿佛被客人认可的大厨露出了一个得意的笑容。
  季弥也痴痴地看着，她看着饭盒里的食物，眼睛里带有几分渴望。
  但是因为饭盒里的饭太过好吃了，我全部就吃完了。
  “季弥，你不要这样看着我，没了就是没了。”
  季弥眼神可怜巴巴，明明她碗里的饭还有那么多，她好像更期待苏逡所做的饭是什么口味，不过直到结束她也没有吃到。
  “你要是真想吃，你可以向苏逡学学怎么做。”
  我提出意见后，苏逡立马着急地看着我“姜月，我只会给你一个人这样做饭，这个工序她也学不会的。”
  苏逡在宣誓衷心这一块儿总是反应很快。
  季弥被扣上了教不会的帽子，怨念更大，看了看我和苏逡嘀嘀咕咕道。
  “臭情侣，以后只要有你俩在的场合我就离远点。”
  听完这话，我有点困惑想说什么。
  苏逡仿佛被认可了一般，“嗯。”
  “我跟苏逡不是情侣。”
  “我知道……！开个玩笑嘛。”
  苏逡因为我的话脸色不是很好看，不过本来也不是情侣被莫名其妙地这样开玩笑我才不愿意。
  “姜月有考虑找个男朋友吗？”
  姜月突然开口问我，他又看了看苏逡笑眯眯地说道。
  “你看苏逡同学，长相帅气还有一手好厨艺又对你那么好，你不会心动的吗？”
  “姜月你胆子真的是越来越大了……”我佯装生气拍了下姜月，有对象的人都热衷于给单身汉凑对吗。
  姜月笑嘻嘻地躲开然后看着苏逡，“苏逡，你是不是喜欢姜月，想要成为她对象？”
  苏逡只是看着我，那双眼睛亮晶晶闪烁着希望之光和期待满满但是看着我不为所动的样子那光芒又消散了许多，他挠了挠本就不乱的头发。
  ”我啊，只要能陪在姜月身边每次见到她开开心心地就很满足了。”
  听到苏逡的话我的心里涌起了莫名的情绪，我不需要他陪。
  “那要是有男生把姜月抢走了怎么办？”
  苏逡诡异的沉默了，他突然闭上眼睛想着什么，茂密的睫毛遮盖了他眼里的情绪，他好像在幻想着季弥所说的情况，然后嘴角的笑容慢慢消失。
  “姜月不会喜欢上任何人，对吧？”
  苏逡歪着头看了我一眼，他靠在窗户上的身影很是单薄，黄色的衣领被风吹动，精致的锁骨像天使的翅膀校服大片的纯白让他看上去干净纯洁，他的笑容生动温暖会让人想到在草地上肆意生长的绿草鲜花，欢声笑语的人群。
  “不好说。”
  其实我想说，是，不会。
  从苏逡之后我便没有再喜欢过别的男生了，虽然不清楚过去我对苏逡究竟是友谊，还是依赖，还是精神寄托。
  但是我知道我也是会有欲望的，我冷淡，但是我也是人，我想吃，想玩，想有钱，想做爱。
  但是比起这些更重要的是，我需要报仇 ，我的生活分成两部分，一部分是作为明面上地学习生活娱乐，另一部分就是埋藏在心底下的仇恨和痛苦。
  我不会轻易地放过顾酩 至少在复仇完成之前我应该是没心思想恋爱的事情了。
  至于之后……我鬼使神差地看着苏逡。
  他正在正用一种奇特目光看着我，我们的视线交融，我用前所未有的目光打量着他，似乎要将他看透。
  我一直认为，苏逡放不下地不是我，而是过去的回忆。
  苏逡参与了我整个童年和初中年代，虽然我们最后分开了，我放下了，但是他好像还把我当成过去的姜月，他想让我变成过去那样。
  虽然我脾气一直不好，但至少之前，我需要他，我恐惧害怕，我依恋他对我的好，吞噬了他，也吞噬了自己，
  我猛然想起去医院做检查那天……
  那是我们关系出现重大变化的一天。
  那一天我好害怕，我躺在冰凉的病床上，医生用着仪器给我检查身体。
  消毒水的气味儿在空气里弥漫，医生用公事公办的语气问我。
  “有没有发生过性关系？”
  我看着严肃的医生老老实实点了点头，医生的眼生变得轻蔑而冷酷。
  “那么年轻都发生关系了，女孩子要自爱一点。”
  我闭上眼睛不想说话，但是内心还是不可抑制地颤抖。
  “你男朋友没来吗？”
  “他有事儿……”
  我小声狡辩着，其实心里很失望很疲惫，苏逡一天都不会来了他告诉家里的事儿他今天走不开。
  “女孩子家家的……遇到不靠谱的对象就分了吧，你这次幸亏发现的早，你的性生活太频繁了，会刺激到子宫影响生理发育，长此以往以后可能会不孕不育，子宫病变几率也会提高。”
  听着医生的话我的脸色惨白，虽然只是医生的建议我仿佛看到了他说的那一天发生在我身上。
  要不是因为我坚持要来医院，可能我的对来产生会因此不可逆的影响。
  “还有，幸亏你们平时戴好安全套了。你这个年纪女孩子生孩子对你身体损伤也很大。”
  “哦。”
  血色从我脸上完全褪去，我浑浑噩噩地下了病床。
  我走出门，有很多挺着大肚子的孕妇旁边都站着温柔搀扶着的男人们，那些孕妇或是年轻或是年龄大，但都看上去很幸福。
  我孤零零地一人一个走在走廊上，摸了摸自己的口罩头深深勾着，我害怕有人认出来我，我身边……没有一人。
  当我走出医院，太阳的温度似乎要将空气里的水分完全政法掉，但是我浑身发冷。
  我颤颤巍巍地打开手机，整整一个上午苏逡没有给我发一条微信或者一通电话。
  “真奇怪啊…”
  我喃喃自语，我把他删掉了。
  可是当我做到公交车的时候，我悄悄把联系方式加回来，因为他是自动通过，我加上了她，他还是没有信息。
  我回到家里我就去找苏逡，我内心已经积攒了一天的孤独寂寞苦楚，我现在就像个孤独的小兽需要他的安慰和体温。
  可是当我站在她家门口，反复按着门铃
  没有人开门。
  我不死心地按着，好像再多按几次，苏逡会跑出来一把抱着我。
  他对面的邻居买菜回来了，正要开门时邻居阿姨看着我。
  “姜月，你怎么还在按门铃啊，苏逡那孩子一家已经搬走了呀…”
  “什么时候的事儿？”
  “今天上午。”
  “哦。”
  我不在乎地哦了一声，我听到了有什么声音破碎的声音。
  可是回顾四周，没有玻璃破碎，我看着苏逡家的门，不，它已经不是了。
  邻居阿姨回家了，那栋不算隔音的门传来她小孩喊“妈妈”的声音，有女人笑着说话道“我要做饭了，乖乖等着妈妈哦”
  只有我还站在门口。
  “苏逡你能出来吗？”
  我趴在他家门上小声说着话，没有人回复我。
  苏逡，他不要我了。
  这段记忆隐藏的太深，当我回忆过去，总是这一段会被模糊掉，可是今天我一切都想起来了，那天温度，医院的温度，还有我心脏破碎的声音。
  不是因为“腻了”而抛弃了苏逡，是因为我害怕，我感觉我被抛弃了，所以我抛弃了他。
  是因为我受不了痛苦放弃他后用“腻了”做自我麻痹，所以他后续再怎么找我我产生的厌烦也好，烦躁也罢，甚至是我去嫖鸭子，也不过是我自己告诉自己“腻了”
  为了证明自己腻了。
  是因为内心更深处的恨，我在意他所以恨他，恨他没有发现我的不适，恨他没有跟我一起去，甚至搬家都没有告诉我。
  所以当他后面无论如何对我好，我都很难再感动了。
  我对他的期望停留在躺在病床那一天，留在他空荡荡的家门口。
  他后面越对我好，我就越反感，因为当时我需要的只是他陪我去医院一起。
  他当时对我越好 我就越是厌恶，为什么在我最需要的时候不在……
  苏逡有罪，我内心叹息一声。
  他错在不该对我太好，人是贪婪的，他对我那么好所以我不允许他犯错，哪怕并非他主观意愿不在场，我也没有办法接受。
  哪怕他那天下午就给我发信息打电话了，那也来不及了。
  感情不讲道理，那一天我体会到了痛苦无助，比起被亲情忽视带来的慢痛，爱情的痛明显更快梗剜心剔骨我没办法接受他没把我放在第一位，没办法接受他不能百分百的满足我，所以我彻底删了他。
  或者说，是我放弃了，我逼迫自己断了感情，内心的错乱和心碎。
  当我发现我喜欢他，我自卑，我孤独，我怨恨 我不满我的喜欢就像是杀人的刀。
  我会用刀子对准自己也会狠狠地戳向别人。
  我的大脑得出来答案后放空了，我可能终其一生都得不到真正的爱了。
  因为没有人会像我这样善于毁掉一段关系。
  我用复杂地心情看着苏逡，我应该给他说清楚。
  我们结束了，永远不要来找我了。
  今天是不是吃了一顿饭，就会有下一顿饭，我会心软会回头我们会重新粘在一起。
  可是我的内心受不了一丁点他做的不完美，所以…
  哪怕很麻烦，我要跟他说清楚，结束了，都结束了。
  我不想痛了，哪怕我现在有了友情，身边似乎有了越来越多的人……只要随着感情的加深，她们早晚会离开。
  很早之前我被陌生人送花的时候，我似乎是不在意的，但是心里还是妄想猜测着可能是苏逡送的。
  初叁分开后是谁每次到校门口之后下意识看一眼，是谁在去年生日的时候莫名其妙地产生期待，又在期待着谁会来，当没有人关注又孤零零地坐了一夜。
  高中我无数次会放学后会下意识看向校门口，我觉得只是习惯 ，没有感觉，可是那为什么要看那一眼呢，我习惯地是谁会出现在那里？
  我对苏逡态度改善真的只是因为饭吗 ，人真的会因为一口饭而惦记好多天吗？
  为什么当顾酩让我找他的时候，我会打通苏逡的电话那只是一个下意识的动作，我需要他。
  究竟是谁走不出来？究竟是谁需要谁？
  姜月，你自我欺骗，自我洗脑，该清醒一点了。
  我不想再玩自欺欺人的游戏。
  我讨厌厌烦的一直以来不是他，讨厌的是我无法摆脱感情需求的自己。
  我可以告诉自己一百遍一千遍一万遍我不喜欢苏逡 我不在意他，我差点就要骗过去自己了。
  但是我不敢承认，我曾经太喜欢他喜欢到要抛弃他。
  是我离不开他。
  没有有人应该会像我这样善于毁掉一段关系了。
  初叁那一年那天晚上他给我那张卡说他是世上最爱我的人那一刻我应该是发自灵魂地爱上了，所以我骗自己，嘲笑他明明我们面上朋友私下炮友。
  所以就有了“腻了”。
  所以有了无数次的语言暴力让他远离我。
  我宁愿相信我惦记那顿饭也不是苏逡本人。
  我好失败啊……
  我连相信有人会真的爱我也做不到。
  我贬低情感本身，把自己伪装成不需要爱的样子。
  姜月是胆小鬼。
  我内心轻轻地说着。
  *关于女主，我一直在想这两句话
  胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。（人间失格）
  若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭（人间失格）
  *对于回忆，人会自动做处理，会美化，也可能会较真到痛苦的地方，我想说的就是说。
  女主很极端，她只有两种选择
  扭曲感情本身，贬低，这样才可以心安理得获得
  第二种，承认感情，但是无法接受感情带来的一定点伤害，所以反而会放弃
  我之前在网上看过，人会有强迫性重复，就是人在童年收到的伤害会在后续的亲密关系里不断重复
  亲情做出的错误示范，会在爱情里重复。
  因为长期被忽视，所以不能接受忽视。
  女主受到来自父母的语言暴力，所以他也会暴力别人，只不过是弱化般的……就是不是特别严重毒舌